Encantos

¿Sabes lo que más me duele en la vida? Ser ignorante.

Me gustaría haber sabido el daño que te causé, si acaso fue culpa mía que tu cambiaras. Me hubiera gustado saber si fuiste tú el que encontró otros placeres, otras cosas que te hicieran más feliz que yo y decidiste alejarme fácil, pero lentamente para que apenas me diera cuenta y me llegaran las dudas y la melancolía, y este dolor de no saber…

He analizado, como si de un detective se tratara, cada paso que das en tu nuevo camino, y cada paso que dimos en nuestro sendero, juntos, y no encuentro aún una teoría que me convenza del todo. Todo me parece insuficiente, nada de lo que se me ocurre me parece capaz de romper con algo tan bonito. Quizás es que no era tan bonito…

…quizás yo estuve mucho tiempo creyéndome que teníamos algo y lo único que estaba haciendo era perderte, por pensar…por no vivir intensamente lo que me dabas, por hacerme mil preguntas, por tener mil dudas y por no sentirme segura, con miedo a que ocurriera algo que nos separara…y eso sería terrible.

Sin embargo, esa situación tan terrible, surgió…y ahora me encuentro con más ganas que nunca de luchar por ti. ¡Qué curiosa la vida!

Cuando lo veo, me dan ganas de correr y abrazarlo y comérmelo a besos y mordiscos, y parar el mundo, escaparme con él, sin importar lo q piense la gente. Me muero de deseos por ir siempre con él de la mano, con aparecer en cualquier sitio subida en el asiento de su coche y que me presente a sus amigos, orgulloso de mí, feliz de tener a una chica como yo a su lado. Me paso las horas muertas mirando el móvil o enfrente de la pantalla del ordenador, esperando el momento en el que se acuerde de mí, me dedique unas palabras…y siempre acabo igual de decepcionada cuando parece que no tiene el mínimo interés, o cuando me ilusiona y luego se esfuma y desaparece durante días y noches…No sabría explicar la sensación de desesperanza, esos momentos en los que siento que soy la chica más tonta del mundo, que no me merezco pasarlo mal, que podría ser inmensamente feliz con otro chico. Pero para mí, no hay nada que me haga sentir más completa que compartir algo con él, y se me acelera el corazón de una manera exagerada cuando sale alguna palabra bonita de su boca, cuando parece que me respeta, cuando parece que estamos hechos el uno para el otro y que nada ni nadie va a poder romper esto que tenemos…

Son sólo momentos, momentos felices y tristes, momentos en las nubes y momentos por los suelos, momentos que lo amo y momentos en los que desearía no haberlo conocido nunca. Desearía romper con todo ahora mismo, y parece que todas las partículas de este débil cuerpo quieren seguir aferrándose a él…o a la idea que tengo de él…parece como si fuera imposible, como si no me sintiera capaz de sacarlo de una vez por todas de mi mente, y de mi vida…¿Realmente es imposible?

El año pasado por estas fechas, estaba súper contenta porque por fin iba a volver a verte, después de tu partida. Recuerdo perfectamente que esperaba encontrarte cuando iba a casa de mi abuela, y me río cuando pienso que en la última noche del año, te vi de lejos y me sonreíste, y no sabía que pensar. Sólo sabía que lo que sentía por ti era algo tan grande que me ahogaba, y me dormía todas las noches recordando un beso tuyo y pidiéndole a quien sea que te quitara de mi camino, porque me estaba martirizando poco a poco pensando en ti.

El 2010 ha sido un año de cambios, para ti y para mí. Tú poco a poco te fuiste menguando, como alguien a quien se le acaban las fuerzas y tiene que ir acostumbrándose a estar cada vez más apagado y más solo. No te miento, aunque me das pena, creo que te lo mereces. Desfasaste, te convertiste en lo mejor, pero todo lo que sube debe bajar, y cada vez te veo más abajo, más hundido...

Yo, por mi parte, me acostumbré a estar sola, y poco a poco fui creciendo, asimilando que la vida no siempre te da lo que quieres, y que no todo sale tan bien como tenía entendido hasta el momento. El golpe más duro...saber a ciencia cierta que tú ya no eras para mí, que en mi destino no estaba escrito que algún día estuviéramos juntos. ¿Cómo me di cuenta?...Pues verás...

...el nombrado destino, decidió que para que me diera cuenta de quién eras, tendría que compartir contigo algo más que un simple saludo. Y nos puso al lado, para que viviéramos un par de días de charla, unas mañanas frías conversando, unas fiestas...y sí, me di cuenta de que no eras tan grande como yo te veía en mi mundo, que tu vida era un poco triste...

..y poco a poco, me dejé llevar. Y empecé a caminar con un rumbo más definido, buscando algo que se alejara de ti. Y no sé si realmente he encontrado ese "algo"...pero puedo decirte que tú ya no estás en mi pensamiento. Bueno, miento...sí lo estás, pero no estás en lo más importante, en mi corazón.

Y aunque suene cruel decirlo, ahora mismo, te ofrezco mi ayuda. Porque la necesitas, porque necesitas a alguien que te guíe, porque el que ahora va sin rumbo eres tú, y algún día pagarás por todo lo que has hecho sufrir a los demás, formando yo parte de esos que se dejaron engañar por ti. Pero no soy rencorosa, ¿sabes por qué?...porque ya no te quiero, y no tengo porque guardar ese odio dentro de mí, me estorba.

No paro de pensar en la cantidad de vueltas que da la vida, y lo sorprendente que llega a ser en ocasiones. Sé que suena a tópico, que todo el mundo escribe sobre lo mismo, diciendo las mismas palabras y que a veces, esas palabras sólo son repeticiones de los pensamientos de otras personas.

Sin embargo, me gusta ser típica y utilizar esos pensamientos comunes. Esto quiere decir, que me asemejo a muchas personas del planeta tierra, que sienten lo mismo que yo, y se atreven a plasmarlo con palabras escritas.

En primer lugar, expresarte mi sorpresa, porque cada día que hablo contigo, me doy cuenta de que escondes mucho, dentro de esa cabeza, y dentro de ese corazón. Descubrirte es algo que me encanta, aprender de tí y saber tus cosas, tus problemas, tus alegrías...compartirlas contigo, y escucharte si en algún momento sintieras que te hace falta. Sé, que pretendes dar la imagen de fuerte...pero yo, conozco tus puntos débiles, aunque te prometo que no voy a aprovecharme de ellos...

...en segundo lugar, te comento que estoy confusa. Estoy en un momento de mi vida, en el que no sé hacia donde tirar, no sé qué es lo que más me conviene, y en lugar de actuar (y dejarme llevar, y no pensar...) me pregunto constantemente y me planteo los pros y los contras de todas las decisiones que pueda tomar. Puede ser bueno eso de meditar, pero creo que no hay nada mejor que hacer las cosas por impulso, por que sí, porque me apetece y porque el corazón dice que debes hacerlo...creo que escucharlo a él, es lo más sabio.

¿Qué más puedo decirte?

...a pesar de estar pensando todo el tiempo, hay cosas que no me planteo, como mostrarte mi cariño, darte un abrazo, dedicarte una mirada llena de contenido...o simplemente quedarme hasta altas horas de la madrugada esperándote ansiosamente para hablar cinco minutos, minutos que me hacen la mujer más feliz del mundo, imaginando antes de quedarme dormida, y rozando la pulsera que me regalaste, para sentirte cerca aunque no estés.

Por último, te digo y te confirmo que no tengo ni idea de que va a pasar mañana, pero si sé, que esta vez contigo, juego a dejarme llevar...y si tengo que caer, y si tengo que pasarlo mal, ya habrá tiempo de superarlo.

Puedo llegar a olvidarte y no quererte, incluso odiarte...conocer otras bocas, otras manos y otros perfumes diferentes a los tuyos, otra voz, distinta, que aunque no me haga erizar los pelos de mi nuca, si pueda conseguir que sonría cuando la escucho al otro lado del teléfono. Pero en cuestión de amores fuera de tí, no se me da bien elegir, y me equivoco constantemente, volviendo a tu recuerdo, como si de un hechizo se tratase. Como si fueras tú el que los pone en mi camino, para decepcionarme e irremediablemente...hacerme regresar a tus brazos fríos y extintos de cariño.

Y ¿a mí que me importa el resto del mundo, si tu me sonríes? La recompensa de tu complicidad y tu afecto, es superior a todo lo demás, así que...te conviertes en mí unica meta, objetivo y sueño. Te quiero, y lo digo a cada rato, entre suspiro y suspiro, para ver si el viento lleva mis susurros hasta tu oído..

Pero ¿qué coño estoy haciendo? ¿dónde estoy dejando mi saber estar y mis artes de simulación? estoy cagándola cada día más y cada día me arrepiento de no ser la chica perfecta para ti aunque lo intente con todas mis ganas.

No sé que pasa, yo te veo y a mi se me olvida todo, digo tonterías, no puedo evitar mirarte constantemente y, si ya llevo alguna copa de más, digo cosas que no tengo que decir y que te dan pistas sobre lo que me gustas.Todo esto con tus amigos y mis amigas delante, siendo tan patética que al día siguiente no quiero no mirarme al espejo.

Pero no puedo evitarlo, ¿sabes?, porque tienes más poder en mí que cualquier droga de este mundo, y ser patética es algo que estoy dispuesta a aceptar, si a cambio consigo llamar tu atención de la más mínima manera.

Te quiero, y es algo que estoy empezando a asumir, y ¿sabes lo peor? que no es que no pueda dejar de hacerlo, es que no quiero, porque me das la vida con lo poco que me das.

Hoy he vuelto a tener uno de esos días extraños. Son las 0:16 y no puedo dormir por más que dé vueltas en la cama y utilice mil trucos...nada sirve. Como estos días son comunes, tengo en la cocina muchas infusiones para dormir y relajarme, pero su efecto va condicionado por cómo quiera actuar mi mente hoy.

El motivo de todo esto, de mi falta de sueño y de mi tristeza aparente, radica única y exclusivamente en esa persona que desde hace tiempo consigue que mi mundo gire a su alrededor.

Hace 24 horas me di cuenta de que por más que intente convencerme a mí misma, por más que me invente excusas para olvidarlo y le hable mal a mis amigas de él para crear un ambiente negativo, lo cierto es que sólo con hablar dos o tres palabras con él, a mi se me olvidan todos mis esfuerzos por conseguir alejarlo.

Quizás ahora, que estamos más cerca que nunca en el día a día, deba dejar a un lado los sentimientos y tenerlo ahí como amigo, pero no dejo de recibir señales equivocadas y confusas que me hacen sentir que no sé de qué manera comportarme ante él y ante los demás.

Así que hoy, estoy triste, simplemente por eso, por lo confusa que estoy. Aunque sinceramente en el fondo de mi mente, yo sé que para él, yo no soy nadie, igual que ha sido siempre.